הקרירות

קיימות תכונות אנושיות אבות ומגוונות אשר טבועות אצל מהאדם ואשר קובעות לו את חייו, את דרכו ואת ייעודו.

תכונות אלו למעשה מתוות לאותו אדם את התנהגותו מאחר וטבועות הן בו מעבר לשאיפותיו ולרצונותיו.

אדם מסוים יכול לנשות ולהתאמץ על מנת להתנהג באופן שונה ולאורך זמן עם אנשים קרובים אליו באופן מיוחד ומתוך עניין מיוחד או אינטרס מסוים ואלם במידה והתנהגות זו הינה זרה עבורו ולא נותנת לו את היכולת לבטא את פנימיותו כלפי חוץ באופן בהיר וברור שהרי בשלב מסוים תהפוך תכונה זו ותשוב עד מהרה למצבה הבסיסי מבלי שאותו אדם מסוים יוכל להמשיך בהעמדת הפנים אותה נקט לאורך הדרך.

הטדם הסגור יתקשה לגלות פתיחות באופן מלאכותי, האדם הקשוח יתקשה לגלות רכות ורוך, האדם הכועס יתקשה לגלות עדינות ואילו האדם האכזרי יתקשה לגלות חמלה ורחמים.

על אותו משקל, האדם החם והלבבי והחברותי יתקשה לגלות קרירות.

כפי שהחום האנושי נובע מתוך נפשו ורוחו ונשמתו של האדם, כמו שכל תכונת אופי אשר נובעת באופן אמיתי וכנה מתוכו של האדם, קיימות סיבות רבות ומגוונות לכך וכמובן שהדבר מתחיל בתשתית אופיו עוד בתחילת חייו כאדם.

הדרך בה גדל האדם, היחסים שלו עם כל סביבתו ומקום צמיחתו היא זו אשר קבעה את התשתית עליה צמח והתפתח וכמובן שגם סממנים מסוימים באופיו נקבעו בשלבי התפתחותו השונים עת צפה במודלים שונים אותם בחן ובדק בין אם במודע ובין אם שלא במודע אודות סגנונות שונים של אנשים אשר ליווה את מסלול התפתחותו.

הקרירות למעשה מעידה על ריחוק.

חוסר הרצון לקרבה אינו בהכרח הדבר אותו האדם המרוחק אך ללא ספק התנהגות מרוחקת וקרירה נועדה במודע או שלא להרחיק מעל אותו אדם אנשים אשר תת הכרתו או תת המודע שלו גורמת לו לחשוב או להאמין כי קיימת סיבה מסוימת אשר מאותת לו כי עליו לשמור על מרחק מאותו אדם.

אותה "שמירת מרחק" נובעת כאמור מאיתותים אשר האדם מקבל בדרך כלל באופן בלתי מודע מנפשו, מהכרתו וגם מתת הכרתו וגורמת לו לנהוג באופן המתפרש כקרירות אנושית ורגשית כלפי אדם מסוים אחר אשר נקרה על דרכו.

הקרירות הזו באה לידי ביטוי בהתנהגות אדישה, לא נחמדה, מרוחקת ואף מתנשאת ומזלזלת ואשר נועדה עבור האדם המסוים השני לאות ולסימן כי עליו לשמור מרחק.

במידה ואותו אדם אחר אינו מודע לעצמו ולסביבתו באופן ניקר שהרי בדרך כלל יפרש עבור עצמו את אותה התנהגות כלא נעימה ואכן במקרה האופטימי אכן יתרחק וישמור מרחק ואפילו מבלי להבין מדוע, ובמקרה הפחות אופטימי, ירגיש מותקף ואף ינסה להגיב בחזרה על התוקפנות המסוימת אשר חש ובמידה והוא אדם אשר נעלב בקלות שהרי תגובותיו כלפי האדם הקריר יהיו אף יותר לא נחמדות, מתנשאות אף יותר, מזלזלות ואף זועפות וכועסות, כל זאת רק בגלל שהקרירות הצליחה "לחמם" ביניהם.

האדם הקריר לרוב לא יחוש את עצמו ככזה.

הוא יחיה את חייו בתחושת ריחוק מאנשים מבלי להבין מדוע הדברים מתנהלים באופן הזה עבורו עד אשר תתחדד התחושה אצלו ויחבר רצף של מספר מקרים מסוימים אשר חווה תחושת עלבון כתוצאה נכונה של מפגשים אנושיים בלתי מספקים מבחינתו ואז למעשה נוחתת עליו תחושה כי כנראה יש בעיה.

מאחר ואותו אדם קריר, אינו מתורגל במיומנויות חברתיות ואנושיות, יתקשה מאוד לגשר על פני הפער הגדול והמהותי אשר נוצר בינו ובין חמימות אנושית כנה, חיוך כנה, מבט ישיר בעיניים וכל כולו לבביות ואהבת חינם בין התנהגותו הנורמטיבית אשר כאמור היא קרירה, מתנשאת, מרוחקת, חשדנית ומזלזלת.

קיימים עם זאת אנשים אשר מסוגלים לגלות קרירות רגשית כלפי אנשים אחרים באופן מכוון ומתוך מודעות עצמית ולצורך ביצוע מניפולציות רגשיות מסוימות.

מניפולציות רגשיות המתבצעות בין היתר ע"י גילוי התנהגות קרירה כלפי מישהו אחר על ידי אדם מסוים, היא לצורך בחינה של תגובותיו של האדם השני ועל ידי כך למידה של אופיו ואופן התנהגותו.

במידה והתגובה לקרירות היא עלבון, או במידה והיא ניסיון חוזר ונוסף לתגובה, או במידה והתגובה תהיה ניסיון לנחמדות יתר, או ניסיון לברר את נושא הקרירות באופן גלוי תוך כדי האשמה, כל תגובה יכולה להעיד על אופיו של האדם המגיב ממש כמו בחוברת הדרכה בלתי ניראת.

כאשר קיים אצל אותו אדם קריר הצורך ללמוד את אופיים של אנשים דרך בחינת תגובתם המיידית לקרירות שהרי יש להניח כי מלאים הם בביטחון עצמי רב הנובע או מהיותם אנשים בעלי כוח וסמכות ואולם מודל התנהגות זה כאמור לא יכול להסתיר את העובדה שהם לא מגיעים ממקום חיובי לאותה בדיקה אלא ממקום של יכולת תמרון אנושית והקרירות כאמור היא רק כלי עבודה עבורם.

האדם הקריר במידה והינו עשיר ובעל אמצעים שהרי אותה קרירות תתפרש בעיני אחרים כהתנשאות וזילזול וכמובן שתגרור בעקבותיה את הסביבה להגיב כלפיו באופנים שונים ואשר רובם יתרחשו על מנת ולנסות ולרצות אותו כמובן שלא בהצלחה כמעט אף פעם.

במידה והאדם הקריר אינו בעל אמצעים או בעל השפעה וכוח שהרי יהיה מנותק חברתית מאחר ורוב חבריו כבר עזבו וידידיו הכפויים ממקום עבודתו, יבססו את מערכת היחסים ביניהם על אמירת שלום רפה ומבלי לתקוע מבט בעיניים ואותה קרירות תתפרש לחברה מסביב כאדישות, שוויון נפש וחוסר עניין ולכן תיווצר אותה התרחקות חברתית.

כאמור, קשה לאנשים בעלי מודעות נמוכה להתקרב אל אנשים קרירים מאחר והדבר דורש מאמץ גדול מאוד, בדיוק ההפך מלהתקרב אל אדם חם.

הקרירות החיצונית מעידה גם על קרירות פנימית אך לא בהכרח.

בעוד כי שקרירות הינה מעטה חיצוני, לא בהכרח גם מעידה על קרירות פנימית אשר מהווה סוגיה לא פשוטה כלל.

הקרירות הפנימית למעשה גורמת לריחוק ולפער בין הנשמה ובין הנפש.

הפער הזה שנוצר מכל מיני סיבות יכול להעסיק את האדם במחשבות רבות ואף מורכבות ובונה הוא תיאוריות ותרחישים רבים במוחו מאחר ונוצרה קרירות בינו לבין עצמו מאחר והוא לא שלם עם עצמו ומקיים שיחות ודיונים עם עצמו מאחר ואינו מסוגל תמיד להיות שלם עם עצמו. באופן הזה האדם הסובל מקרירות פנימית הולך ומתרחק עוד ועוד ואינו יכול לקיים עם עצמו יחסי חיבה הדדיים ואין הוא יותר כנה עם עצמו והדברים נגרמים בגלל הצורך להכחיש ולהדחיק דברים מסוימים שאיתם מעדיף הוא לא להתמודד כגון כישלונות בדרך וקשיים מאתגרים אחרים.

חוסר הכנות הפנימית בסופו של דבר כאמור גורמת אף היא לקרירות רבה כלפי חוץ.

הקרירות המינית אצל גברים ואצל נשים אף היא למעשה מהווה עטיפה התנהגותית אשר נועדה לשמור על מרחק בין אותו אדם הנוהג בקרירות מינית ואשר למעשה מאותת בין אם במודע וכמובן ובדרך כלל לא במודע אודות רצונו בריחוק ובמרחק מאדם אשר מנסה להתקרב אליו מינית.

כאשר מדובר בזוג אשר רק עושה את צעדיו הראשונים במערכת יחסים רגשית, סביר להניח שחוסר התאמה מינית תפרק את הקשר עד מהרה מאחר והקרבה המינית הכרחית ליצירת מערכת יחסים מלאה ומספקת.

באופן עקבי נוצרות סיטואציות במערכות יחסים בין גברים ונשים אשר בהן מואשמות לרוב הנשים בקרירות מינית ואילו מעטים הגברים אשר זכו להיות מואשמים באותו האופן.

ואולם ממבט על ניתן לקבוע באופן וודאי כי ברוב רובם של המקרים הקרירות המינית של האשה נובעת בעיקר מהתנהגותו של הגבר אשר מתקרב ונוגע רק אם הוא רוצה סקס.

כאמור הדרך הנכונה והמתאימה ביותר לטפל בקרירות מינית היא מגע אשר לא יוביל בסופו לסקס וכך גם תתרגל האשה למגע לא מאיים ומכיל ולא מצפה ואז אט אט יוסרו מנגנוני הריחוק ושמירת המרחק ותחלחל פנימה אל הנפש הקרירה.

למעשה באותו אופן ניתן למוסס אנשים קרירים ולגרום לשכבת הקרח המכסה אותם ואשר הופכת אותם לקרירים להינמס ואז יתגלה גם אופיים המקורי והפנימי אט אט.

כאמור במידה וקיימת מודעות עצמית במידה גבוהה שאז ניתן להבין ולהפנים כי קרירות הינה אך ורק מעטה חיצוני אשר באמצעים לא מסובכים ניתן להתגבר עליו ואולם נדרשת כאמור סבלנות לא מעטה וגם כמובן קצת אינטרס.

הדרך המודעת ביותר להבין את נושא הקרירות היא לשאול את האדם האם לדעתו בין 1-10 כמה הוא אדם חם ואז לבדוק את התגובה.

 

 

 

שתף מאמר:

שיתוף ב facebook
שיתוף ב twitter
שיתוף ב linkedin
שיתוף ב telegram
שיתוף ב pinterest

עוד
מאמרים

תיקשור בנושא ההיסוסים

ההיסוסים

כאשר אדם מסויים מתלבט בין מספר דברים שאז נהוג לומר כי הוא לא סגור על עצמו או שהוא מהוסס, מאחר ועל פניו נראה כי הססנות

קרא עוד »
חברות

החברות

חבר אמיתי ישמח בהצלחותיך ללא קנאה וצרות עין ויעצב אל מול כשלונותך ולא ישמח לאידך מאחורי גבך רק כי אמרת לו שאתה לא מקבל את דעתו ואת המלצתו ובגלל זה הגיע הכישלון.

קרא עוד »

נדיבות הלב

תחילתו של מסע קסום ומיוחד אשר בתחילתו קשה היא הדרך ומוזרה מאחר ונדרש האדם למהלך מחשבה מנוגד מזה אשר הוא רגיל לו, מונע הוא מדחף

קרא עוד »